Crise d'épilepsie + Tentative.

** Ih la la, je me rappelais déjà même pu que j'avais fais un blog. J'vais surement commencer à poster plus souvent, même si il y a uniquement moi qui va lire, au pire je m'en fou.

Je me rends compte que depuis un mois, il s'est passé beaucoup de choses. J'avais refais une crise d'épilpesie, vers le milieu du mois de décembre. Ce qui a fait en sorte que j'ai du augmenté ma dose de keppra. Je me suis remise de ma peine d'amour avec mon ancienne amoureuse, du moins je crois. Je n'arrête pas de ne dire cela, mais est-ce que je le pense vraiment, je n'en sais rien. Je veux croire que je suis meilleure sans elle et je le sais que je le suis.

Pour commencer, le 22 décembre, suite à un événement, j'ai fais une tentative de suicide. Encore à cause d'elle, encore au fait qu'elle ne fait que me détruire. J'ai enfin compris ce soir là, la cause du '' j'ai besoin de temps pour moi''  qu'elle prennait comme excuse pour ne plus me voir. Dans le fond ce n'était qu'une mascarade pour aller voir son prétendant qu'elle fréquentant pendant que je sortais avec elle. Je comprends maintenant pourquoi durant presque trois mois elle ne voulait pas me voir, qu'elle me parlait plus du tout, elle était avec lui. Pathétique, elle aurait pu au moins me le dire au lieu de me faire attendre comme une conne en pleure, parce qu'elle me manquait et parce que je l'aimais trop. J'aurais du écouter ma tête, durant la dernière fin de semaine de septembre, lorsqu'elle l'a vu. Tout à commencé à aller de façon bizarre, plus aucune de carresses, plus aucun de bisou, plus de aucun mots doux. Notre relation était devenue froide et distante. Lorsque j'étais avec elle, elle ne faisait que texter et lorsque je lui demandais à qui elle écrivait et que je tentais de voir, elle se tournait rapidement et me citait un nom random. Quand je savais très bien qu'elle lui écrivait. J'avais des doutes sur les sentiments que ce gars là éprouvait pour elle, alors je lui en ai fais par, car j'en faisais des crises d'anxiété, je ne voulais pas la perdre. Elle me disait qu'il ne l'aimait pas, qu'elle ne l'aimait pas, que c'était moi qu'elle aimait. Drôle de façon d'aimer quelqu'un en lui cachant tout sur sa vie, lui mentir sur tout, lui jouer dans le dos. Quand j'ai appris qu'elle était en couple avec lui. J'ai comme perdu le cap. Je ne savais plus quoi faire, mon coeur commençait à battre terriblement fort que j'en avais des nausées. Tout ce que je voulais c'était de partir, c'était beaucoup trop après tout ce que j'ai vécu à cause d'elle. J'avais trop mal, j'ai donc décidé d'avaler tous mes médicaments. Je ne m'en souviens pas vraiment combien j'en avais pris, mais mon pot était vide à moitié. J'ai vite sentis certains effets secondaires. Je n'allais vraiment pas bien.. Je ne me rappelle plus trop ce qui c'est passé par la suite. Mais je sais que mon amie, puisqu'elle était inquiète a appeler la police. Ceux-ci sont venu à ma demeurre et m'ont retrouvés agonisante dans mon lit, les jambes pleines de sang, puisque j'avais recommencé à me couper...

On m'a transporté au CHUL dans le coin psychiatrique, puisque j'avais fais une tentative de suicide. Si j'avais pris une ou deux pilules de plus, j'aurais pu mourir d'overdose, d'après ce que j'ai appris. Enfin bref, j'ai rencontré une phychiatre, des intervenants, passé des tests phychiatriques pour examiner mon état. J'étais tannée, je me sentais faible de ne pas avoir réussi à me tuer, quand c'était tout ce que je voulais. Le premier jour passé à l'hôpital, j'ai vraiment dis ce que je pensais vraiment. Que je voulais mourir pour vrai et que c'était ce que je voulais encore. Si c'était comme ça que je pensais sortir je m'étais trompée. J'ai du dormir le 23 au soir encore à l'hôpital. J'aurais préféré être n'importe où, partout ailleurs sauf à l'hôpital. Je me sentais pas bien, je me sentais pas normale, j'avais l'impression d'être une folle. Il y avait des jeunes comme moi qui était dans le même niveau que moi, et ils me faisaient peur. Une entre autre, qui était agressive et que l'on devait d'attacher sur son lit, pour ne pas qu'elle frappe un infirmier ou un truc du genre. J'ai commencé à me poser plein de question, si j'étais folle, pourquoi j'étais pas morte, qu'elle avait gagné sur moi et qu'elle avait fait en sorte que je manque mon coup pour qu'elle continue à me pourire la vie. Je n'ai point dormis de la nuit. Le lendemain, je devais attendre mon psychiatre pour qu'elle me permette de partir, puisque j'ai décidé de coopérer et que je ne voulais pas rester le veille de noël dans cet batisse de merde. Par soulagement, elle m'a permit de quitter les lieux, après une rencontre avec elle et une intervenant de sos suicide une truc comme cela. Je leur ai dis que je ne voulais plus mourir, que je ne pensais plus à ça que c'était vrai. ( évidemmement que je mentais..). Durant les premiers jours que j'ai sortie de l'hôpital, les personne de sos suicide je sais pu quoi n'arrêtais pas de m'appeler, mais je ne répondais pas, je ne voulais plus penser à cela. Ils ont appelés sans cesse durant trois jours, pour enfin me foutre la paix.

En revenant chez moi, je me suis rappelée que je lui avais écris un message texte le soir que j'ai appris qu'elle m'avait trompé. Je lui avais dis '' Je savais que tu finirais avec lui.. pourquoi tu ne me l'as juste pas dis... après tu oses tenter de revenir vers moi après trois mois d'absence, c'est louche..  en tout cas, tu m'as tué véritablement tué. Tu peux pas savoir tout le mal que j'éprouves en dedans de moi, combien j'ai de rage envers moi-même de t'avoir cru. En tout cas, dorénavant tu n'entendras pu jamais parler de moi, puisque je vais tout simplement disparaître de ce monde, j'en suis plus capable... adieu'' Après j'ai fais ma tentative.. et elle ne m'a jamais répondu depuis.. C'est à ce moment-là que je me suis rendue compte qu'elle en a rien à faire de moi.. après 1an et 8 mois comment peut-elle oublier tout ce que l'on à vécu.. et d'ailleurs le 7 Février cela aurait fait 2 ans moi et elle. Je ne sais pas pourquoi je compte encore nos mois comme si l'on était encore ensemble..