Je suis au bout du gouffre.

Ne plus manger, me gaver, détester tous les aliments que je peux voir et puis finalement les aimer plus que tout au monde. Cette envie de dégoût qui ravage mon corps, lorsque je mange et lorsque je ressens cette souffrance au fait que je ne suis pas belle et surtout énorme.  Sont tous des choses que je ne sais plus comment gérer. Mon était psychologique joue encore plus sur ma perception des aliments, mes comportements face à mon alimentation et sur mon bien être. Cela fait plusieurs jours que je ne mange plus, du moins je mange presque uniquement que trois tomates et boit une bouteille de jus par deux ou trois jours. J'ai encore bien du mal à garder tous ses aliments en moi, car à la simple pensée négative de ma souffrance de tous les jours, je ne peux m'empêcher de ressentir du dégoût qui fait que par la suite tout resort sans même que je m'en suis rendu compte. Pourtant je me sens tellement mieux après cela. Je ne comprends pas, pourquoi j'agis comme cela. Souvent lorsque je n'allais pas bien avant, la nourriture était ma meilleure amie. Je ne pouvais m'empêcher de me gaver de tous, dans ses moments-là j'adorai extrêmement tout ce que je voyais. Je ne pouvais plus me contrôler. Cela finissait toujours, par resortir et mon était était pire. Maintenant, peut-être c'est parce que j'ai perdu le goût à la vie, que je suis malheureuse, que j'ai perdu la lumière dans mes jours sombres que tout à changé. Je ne mange presque plus, je ne ressens plus la faim, je ne veux plus rien ressentir de toute manière je ne peux plus rien ressentir. Manger pour moi est devenu comme aimer.. J'ai perdu l'amour comme j'ai perdu la faim. Je ne comprends pas ce lien, mais on dirait que mon corps lui le comprend. Cette pulsion de tout revomir ce que je mange, de faire semblant d'aimer manger devant les gens quand en réalité tout ce que je veux c'est de tout recracher. Je crois vraiment que je suis dans un début d'une longue période noire de ma vie.. Dans la quelle je me sens perdue et seule... Dans ce labyrinthe sans fin de ma douleur..

Ne peux-tu pas revenir près de moi.. m'aimer comme tu le faisais..?

Cette amour détruit à déclancher ce long suicide de ma vie..